Razbibriga

Ludo???
Drzte se dobroo...samo cvrstooooo #&@## decooooooooooo!!!

Ne znam da li ih gledate?
Meni su fenomenalni!!!

Ode Mujo na more i uspe mu da zavede plavokosu strankinju i odvede je u hotel. Krene sa predigrom, pa na glavni deo, i posle dva sata završi posao. Pošto je znao malo engleski, pita je:
. You finish?
. No - odgovara ona.
Šta će Mujo, krene opet da je obrađuje, smišljajući usput nove poze. Posle tri sata, sav znojav, upita je:
. You finish?
. No - opet će ona.
Mujo u neverici, ali ne želeći da osramoti svoje Bosance, poslednjim atomima snage krene opet u akciju. Posle četiri sata, sav iscrpljen i bez daha, prošaputa:
. You. you finish?
. No. I'm Swedish!



Šetao Mujo sa sinom po brdu. Naiđu na neku livadu, te kaže Mujo sinu:
- Vidiš sine, ovde je tvoj babo prvi put vodio ljubav. A onde je stajala njena mater i gledala.
- Jao, pa šta je rekla?
- Beeeeeeeeeeeeee.

Група жена је била на семинару о хармонији у браку. Прво им је постављено питање: "Која од вас воли свог мужа?" и већина је дигла руку. Затим је уследило питање: "Када сте последњи пут рекле мужу да га волите?". Неке су рекле данас, неке вечерас, а неке нису одговориле. Онда су добиле задатак да свака своме мужу напише и пошаље СМС поруку са речима: "Драги, волим те!". После тога је требало да међусобно размене телефоне и да се одговори јавно прочитају.

Ово је 10 најбољих одговора:
1) Да није мајка моје деце можда болесна?
2) Шта је сад? Опет си слупала ауто?
3) Не разумем. Како то мислиш?
4) Шта си сад урадила? Овог ти пута нећу опростити.
5) ?!?
6) Не одуговлачи! Реци одмах колико ти треба!
7) Да ли сањам???
8) Не будеш ли ми рекла коме си ово хтела да пошаљеш, још данас ћу да те закољем као врапца.
9) Молио сам те да више не пијеш.

И на крају - муж, аутор победничког одговора:
10) Ко је то?

Umro cigo i dodje pred Boga.
Bog: Bio si dobar pa biraj gdje ćeš, raj ili pakao?
Cigo: A Nemačka… nema?


Žali se Mujo Sulji...
-Jarane firma mi je u krizi, plata kasni a ljudi nesložni ...
- A kakvi su odnosi u tvojoj firmi?
- Jarane odnosi ko šta stigne.

Trgovački putnik upita mališana koj se igrao ispred ulaza.
- Mali je li ti mama kod kuće?
- Da.
Trgovac pozvoni jednom, pa drugi put, ali se nitko ne javlja:
- Zar nisi rekao da ti je mama kod kuće?
- Kod kuće je, ali ja ne stanujem ovdje!

Prije, kada su mi dolazili gosti, prvo što su pitali je bilo:
- Kako ste? Kako zdravlje? Kako djeca?...
Sada kada mi dođu gosti, prvo što pitaju je:
- Koja ti je šifra za Wi-fi?

Обама и генерали се договарају да нападну Русију. Сви се слажу да треба напасти али не могу да се сложе када, да би сигурно победили. Неко од генарала се досети да консултују оне који су већ нападали Русију.
Питају прво французе а они одоварају: „Не знамо, али не крећите зими, најебаћете као Нааполеон”.
Затим питају Немце а они им одговарају: „Не знамо, али немојте у лето”.
Збунише се генерали али Обама се досети – хајде да питамо Кинезе, и они су покушавали, сећате се епизоде на реци Усури из 70-тих. Кинези су лукави и паметни, увек смисле нешто.
Окрену „врућу линију“ а Кинези одмах одговарају: „Сад ! Нападните одмах, без одлагања!!!
Сви у збуњози. Питају „а зашто одмах“ ?
“Руси тренутно граде нафтоводе „Сила Сибира” и „Турски ток”, па нови космодром „Источник”, мост ка Криму, а одлучили су да направе и БАМ (Бајкалско-Амурску магистралу), кренули су да освајају Арктик, а граде и нове стадионе за Светско првенство у фудбалу 2018”!
„Па какве то везе има са нападом”? ... питају генерали.
„Како какве везе има? ПОТРЕБНИ СУ ИМ ЗАРОБЉЕНИЦИ ЗА ПРИНУДНИ РАД !”

-Posto vam je ovaj buket cveca?
-1700 din.
-Nista,kupicu joj vinjak.





Sta zelis da budes kad porastes?
-Strani drzavljanin.





Najbolji primer simbioze flore i faune je sarma.

Ulazi u avion advokat i smještaju ga na sjedište pored Muje.
Odmjerava on Muju, misli: priprosta seljačina, hajde da se malo zabavi da ubije vrijeme.
Pita on Muju: - Hajde da malo ubijemo vrijeme, pa da igramo neku igru?
Mujo: - Ma, umoran sam...
Advokat: - Ajde ovako ja tebe pitam nešto, ako ne znaš ti platiš meni 5 eura, a ako ja ne znam ja platim tebi 500 eura!
Mujo gleda: - Ajde!
Pita advokat onako siguran u sebe: - Kolika je udaljenost od zemlje do mjeseca?
Mujo vadi 5 eura: - Ne znam.
Advokat: - Pitaj ti mene?
Mujo: - Šta ide uzbrdo s tri noge, a nizbrdo sa četiri?
Ovaj misli... Otvara laptop, pa po googlu, pa po raznim sajtovima... Nigdje nema odgovora.
Prošlo sat vremena, ništa nije našao, pa vadi on novčanicu od 500 eura
i daje je Muji. Mujo uzme pare i nastavi da spava. Ovaj i dalje konta...
Napokon ne može više izdržati, pa probudi Muju:
Pa dobro, šta to ide uzbrdo s tri noge, a nizbrdo s četiri?
Mujo mu da 5 eura i kaže: - Nemam pojma.

I posle Mujo glup?!

max ::

Ulazi u avion advokat i smještaju ga na sjedište pored Muje.
Odmjerava on Muju, misli: priprosta seljačina, hajde da se malo zabavi da ubije vrijeme.
Pita on Muju: - Hajde da malo ubijemo vrijeme, pa da igramo neku igru?
Mujo: - Ma, umoran sam...
Advokat: - Ajde ovako ja tebe pitam nešto, ako ne znaš ti platiš meni 5 eura, a ako ja ne znam ja platim tebi 500 eura!
Mujo gleda: - Ajde!
Pita advokat onako siguran u sebe: - Kolika je udaljenost od zemlje do mjeseca?
Mujo vadi 5 eura: - Ne znam.
Advokat: - Pitaj ti mene?
Mujo: - Šta ide uzbrdo s tri noge, a nizbrdo sa četiri?
Ovaj misli... Otvara laptop, pa po googlu, pa po raznim sajtovima... Nigdje nema odgovora.
Prošlo sat vremena, ništa nije našao, pa vadi on novčanicu od 500 eura
i daje je Muji. Mujo uzme pare i nastavi da spava. Ovaj i dalje konta...
Napokon ne može više izdržati, pa probudi Muju:
Pa dobro, šta to ide uzbrdo s tri noge, a nizbrdo s četiri?
Mujo mu da 5 eura i kaže: - Nemam pojma.

Vrhunski!

Кратко време након NATO бомбардовања Србије 1999. године, један амерички генерал посетио је Војни музеј у Београду.
Генерал је том приликом приупитао једног од кустоса музеја, пензионисаног младог српског официра, да ли је било тешко ратовати против највеће силе на свету.
Официр је одговорио:
- Не знам, ми никада нисмо ратовали са Русијом.

A to je znaci razlog?!
Nisam ni pretpostavio...

U izlogu radnje papagaj. Kad je vidi on odvali - "kurvo".
Sva usplahirena gospođa uleti u radnju i sasipa vlasniku svašta u lice. On se bogzna kako izvinjava i da bi gospođu oraspoložio predloži da za kaznu papagaja ofarba u crno.
Ona se složi i gazda ga ofarba i ona ode.
Sutradan prolazi skockana gospođa pored izloga opet, papagaj stoji na svom mestu ali čuti.
Ne izdrža ona pa ga upita:
- Dakle? Popala maca jezik?
- Ne gospođo, nego kad sam u smokingu ne pričam sa kurvama.

Ja nemam vise tastu  
...ne treba mi pelcer.