Razbibriga

E takvu ti smrt zelim.... jednom kad bude vreme, a do tada mozes nastaviti da dr... k'o i do sada.

Ajd u krevet,vampiru matori!

zacaha ::

Ajd u krevet,vampiru matori!

Ne, ti mu reci!!!

@Doca
Hvala na lepim zeljama...

  

nebojsa ::

zacaha ::

Ajd u krevet,vampiru matori!

Ne, ti mu reci!!!

@Doca
Hvala na lepim zeljama...

Još čekam   ...

Cekaj, cekaj...
Ko ceka, taj se naceka!

PS Zvao sam te, nisi dostupan...  

Mislim se u sebi...

Nema potrebe da previse opterecujes tu tvoju glavicu... Celavu!  

zacaha ::

Mislim se u sebi...

Najsigurnije je tako... i za tebe i za nas!  

Doca ::

zacaha ::

Mislim se u sebi...

Najsigurnije je tako... i za tebe i za nas!  

Lepo si mu rekao!

      

Sjajno! Istinito!

Možda i nije za "razbibrigu"?!


Farmer, uzgajivac kokošaka, otišao do lokalnog bara… Seo pored jedne žene i porucio cašu šampanjca… Žena se isprsi i rece:
-Kako ovo da razumem? Upravo sam i ja narucila cašu šampanjca.
-Koja koincidencija! – rece farmer. – Ovo je specijalan dan za mene i ja ga proslavljam.
-Ovo je i za mene specijalan dan. Ja takode proslavljam – rece žena.
-Koja koincidencija! – rece farmer.
Pošto su se kucnuli cašama, covek upita:
-Šta vi to proslavljate?
-Moj muž i ja smo pokušavali da dobijemo dete i danas mi je ginekolog rekao da sam trudna!
-Koja koincidencija! – rece covek.
- Ja sam uzgajivac živine i vec godinama moje kokoške su neplodne, ali danas sve nose oplodena jaja!
-To je sjajno! – rece žena. – Kako su vaše kokoške postale plodne?
-Promenio sam petla – odgovori covek.
Žena se nasmeja i rece:
-Koja koincidencija!

Sretne Mujo Hasu :
Ej ba, priča se da si se oženio ?
Jašta, oženio se.
A zašto, ba ?
Pa nije mi se sviđala hrana u menzama.
I, kako je sad ?
Sad mi se sviđa !!!

Vozi se Fata autobusom i sve se premješta s noge na nogu
s neugodnom grimasom na licu. Nakon dvije stanice nije više mogla izdržati i
prdne stišćući guzicu, ispuštajući neki cvileći zvuk. Sva crvena od srama počne
okretati štangu za koju se držala ne bi li proizvela isti zvuk da
ljudi pomisle da nije ona prdnula. Okreće Fata štangu jedno pola minute i
napokon iscijedi iz nje neki zvuk, kad će Mujo koji je sjedio najbliže:
- Jok, bona, ni blizu ....

 Dobar!

[You must be registered and logged in to see this image.]Душан Петричић[You must be registered and logged in to see this image.]

Mujo: “Haso jesi čuo novost? Nema više vojske za ove mlade.”
Haso: “A jesam. Neka smo mi svoje dali.”
Mujo: “Sjećaš se onog. Netko ode, pa mi čuvamo djevojku.”
Haso: “Tako si i ti meni Fatu pričuvao, pa je i oženio.”
Mujo: “Pa šta, hoćeš da ti je vratim?”
Haso: “Ma ne treba, bolje ovako kad samo posudim.”

pametno


Racija u klubu,inspektor pita narkomanku:
-gde si rodjena?
-OOOO,gde si rodjeni!

Sta kaze student kad diplomira na Megatrendu?
-Ljudi,da sam znao da je ovako lako,zavrsio bih i srednju.

Sreću se dva drugara posle dužeg vremena:
• Ej, gde si, kako si, šta radiš?
• Evo doktoriram na Megatrendu, a ti?
• Ja sam inženjer medicine.
• Kako, šta ti je to, to ne postoji?
• Pa ti si prvi počeo!