Razbibriga

I to sto kazes...

Otišao Perica u javnu kuću, pa pita
upravnicu:
- Imate li vi neku devojku koja ima
polnu bolest?
Upravnica se čudi, a Perica će na
to:
- Nije za mene, već treba da glumi
sobaricu u mojoj kući, pa da je moj
tata
odvuče u krevet. Onda će tata da
spava s mamom, mama s
komšijom, pa
će komšija da vidi kome će
sledećeg
put da buši loptu ...

Nakon smrti, izumitelj poznatog
automobila Ferdinand Porsche dođe u
raj.
Tamo ga dočeka Sveti Petar rečima:
“Gospodine Porsche, zbog Vaših
zasluga u kreiranju čuvenog automobila kao i
doprinosu autmobilskoj industriji
možete
poželjeti šta god hoćete i ja ću Vam to
ispuniti”. Porsche se malo zamisli, pa reče:
“Dopustite mi da malo porazgovaram s
Bogom”.
Sveti Petar se složi i odvede ga u božije
prostorije. Porsche upita Boga: “Dragi Bože, Vaša
kreacija `žena`?, čime ste bili zauzeti
dok ste je stvarali?!”"Kako to misliš?” –
upita Bog. Porsche: “Znate, Vaša kreacija je puna
grešaka. Pogledajte: - prednja strana nije aerodinamična
- proizvod je prebučan
- održavanje je preskupo
- pet do šest dana u mjesecu je
potpuno neupotrebljiva
- zadnja strana visi previše - konstantno se mora farbati i
dorađivati
- prednje lampe su premalene
- potrošnja goriva je prevelika.”
Bog se zamisli, pa reče: “Gospodine
Porche, možda je to i istina, ali statistički gledano, više muškaraca vozi
moj izum, nego tvoj”

Mudro, kao i uvek!

Razgovaraju dve Cigančice od 13 godina. Kaže prva:
. Ja već imam frajera, a šta ti čekaš?
. Ja..... ja čekam bebu!
 
+
 
Došao Ciga kod doktora i žali se na bolove u uhu. Doktor pita:
. Dobro, a kakvi su ti simptomi?
Ciga:
. Simptomi su mi odlični. Najviše mi se sviđaju Homer i Bart!
 
+
 
Kad Ciga pere svoje ruke. Pre ili posle pišanja?
Za vreme...

Like!   

    Maxee..



Bog stvori magarca i reče mu:
• Ti si magarac. Radićeš od jutra do mraka i
nositi teške terete na svojim leđima. Ješćeš
travu i živećeš 50 godina.
Magarac malo razmisli i reče:
• Gospode, za ovakav život 50 godina je
previše. Molim te, nemoj da živim više od
20.
I bi tako. Tada Bog stvori psa i reče mu:
• Ti si pas. Bićeš uvek budan i živećeš s
čovekom. Ješćeš njegove ostatke i živećeš 25
godina.
Pas se zamisli i reče:
• Živeti pasji život 25 godina je previše.
Molim te, daj da živim najviše 10 godina.
I bi tako. Bog stvori majmuna i reče mu:
• Ti si majmun. Skakaćeš s drveta na drvo i
glumićeš budalu. Zabavljaćeš sve oko sebe i
živeti 20 godina.
Majmun se počeša po glavi i reče:
• Živeti 20 godina kao budala i klovn je
previše. Gospode, nemoj da živim više od
10 godina.
I bi tako. Na kraju Bog stvori čoveka i reče
mu:
• Ti si čovek, jedino inteligentno biće koje
hoda po Zemlji. Bićeš gospodar svim
ostalim bićima. Vladaćeš Zemljom i živeti 20
godina.
Tada čovek odvrati:
• Gospode, biti čovek samo 20 godina je
premalo. Molim te, daj mi onih 20 godina
što ih je magarac odbio, onih 15 godina od
psa i onih 10 majmunskih godina.
I bi tako. Tako Bog stvori čoveka da živi
punih 20 godina kao čovek, onda se oženi i
živi 20 godina kao magarac radeći i noseći
teško breme na svojim leđima. Kad dobije
decu, živi 15 godina kao pas čuvajući kuću i
jedući ostatke hrane, a posle svega toga
dođe u godine da živi kao majmun glumeći
budalu da zabavi svoje unuke.

Kako se zove Bosanka koja radi u računovodstvu? Sabira.
Kako se zove Bosanka koja uveličava? Zumka.
Kako se zove Bosanac koji sanja? Hasan.
Kako se zove Bosanac koji radi s oružjem? Metko.
Kako se zove Bosanac koji voli med? Mehmed.
Kako se zove Bosanac koji voli da krade? Sukro.
Kako se zove usamljeni Bosanac? Samko.
Kako se zove Bosanka koja ima muke? Mukadesa.
Kako se zove Bosanac koji ne puši? Nedim.
Kako se zove Bosanka koja studira na DIF? Sadifa.
Kako se zove Bosanac koji pravi džem? Džemko.
Kako se zove Bosanka koja traži nanu? Dženana.
Kako se zove Bosanac koji nikad nije bio na Mesecu? Munever

Oženilo se Ciganče sa 12
godina, mlada nešto
starija i dobro razvijena.
Tata Ciga gleda snajku, ne
može oči da odvoji,
oblizuje se i razmišlja kako
bi se udenuo, smatrajući
da njegov junoša još nije
sposoban za ozbiljan
“posao”.
- Sine, ako nešto treba
samo se tati obrati. Ja sam
tu da pomognem.
Došlo veče, mladenci
krenuli u prvu bračnu noć,
a Cigo će opet.
- Sine ! Tata će biti ispred
vrata, pa ako zapne viči. Ja
sam tu da pomognem.
Iz sobe se čuje komešanje
i iznenadni sinov glas.
- Tata ! Tata !
Ciga kao munja ulete.
- Šta sine tata treba da
uradi ?
- Ma, ova moja ne zna da
puši, pa da joj pokažeš !!!

Znachi Zemunac!!!
      

Respekt!

Dakle povlačim sve što sam rekao da se u Zemunu više ne prangija...Na Badnje veče u neposrednoj blizini crkve ispred koje su ljudi palili badnjake,gde je bila gomila dece upucan mufljuz!Nema tu sreće,a devedesete se vraćaju u velikom stilu!

Boze me sacuvaj!!!
Ovu zemlju samo Goli Otok moze u red da dovede!!!

ГРАДАЦИЈЕ НА ВРАЊСКИ НАЧИН:

Ружна – поружна – најружна – греота
Пијан – попијан – најпијан – целива се сас бетон
Јефтин – појефтин – најефтин – браћа Кинези
Мерак – померак – најмерак – комшијина жена
Глуп – поглуп – најглуп – булча – дудук
Голем – поголем – пасент – гарнишла - мотка потпираљка
Слаб – послаб – осушија се – притка
Богат – побогат – најбогат – Ђура – још га несу уватили
Сиромашан – посиромашан – најсиромашан – работија у Јумко или Коштану

nebojsa ::

Boze me sacuvaj!!!
Ovu zemlju samo Goli Otok moze u red da dovede!!!

Tri druze...najmanje tri gola otoka...za pocetak...  

- Oče,zgrešio sam...
- Bog će ti oprostiti, ispričaj mi...
- Juče sam pokupio jednu prelepu stoperku, koja je bila tako oskudno obučena...
 Smeškala mi se... Pohotljivo me je gledala... I oblizivala se ...
  Dao sam gas i brzo je odvezao tamo gde je krenula!
- Sine moj, a kako si to zgrešio?
- U mislima, oče, u mislima...
- Dobro.... svako jutro i veče ćes popiti po kofu vode i Bog će ti oprostiti...
- Ali zašto toliko, ko još pije toliko vode?
- Vo, sine moj,   ... VO.

Koliko vredi muž a koliko žena
 
Žena dolazi kući i na vratima vidi natpis: "Prodaje se žena. Očuvana.
Profitabilna. Samo 50.000 dinara."
Besna počinje da viče na muža:

- Zar tako? Tako si me jeftino procenio?
- Pa zašto, ženo, cena je realna. 60 kg žive vage po 500 dinara je
30.000, plus prsten na ruci 20.000, to ti je ukupno 50.000 dinara.

- Dobro - kaže žena.
Sutradan muž na vratima vidi natpis: "Prodaje se muž, druga upotreba.
Jako malo korišćen. Cena 50 dinara."
 
- Tako ti meni? - besni muž. - Ja tebe procenio na 50.000 a ti mene na
samo 50 dinara! To je apsurdno!

- Naprotiv - kaže žena. - Sve je u redu sa cenom. Dva jaja po 15 dinara,
to ti je 30 dinara i 20 dinara za pipetu.

 

Mujo i Haso idu u kasino. Hoće da zajednički stave pare na rulet , ali ne mogu se dogovoriti na koji broj. Mujo će :
-Hajmo ovako bolan, koliko puta si imao seks ovog mjeseca?

- Šest puta...

- Dobro, ja sam 8 puta... znači stavljamo na 14.

Okreće se rulet i stane na broj 2.

Poslije duge mučne tišine Mujo će:

- E moj jarane, da smo bili iskreni sad bi bili bogataši!

A na koji bi broj vi igrali  

Na zeleno...  

Dobro je dok nije crveno il jos gore, crno...

Ocigledno da ne znas sta je zeleno na rulet stolu...