Razbibriga

Dobri Doco   

Priča je istinita

” Tog dana nije bilo pumo posla. Sedim sa svojim kolegama, dosadjujem se. Odjednom ispred radnje staje auto, “Pežo” crvene boje, sa skroz izduvanom gumom na prednjem desnom točku. Izlazi iz njega sva bitna, glamurozna devojka…
- Naduvajte mi gumu! – nimalo prijatno obratila se meni.

- Moze.. Sa čime ćemo duvati? (kao da postoje variante ) – rešio sam malo da se našalim
A onda je počelo… Dan više nije bio tako dosadan..
- Šta imate?
U ovom trenutku je u meni probudio se Čarli Šin
- Pa.. imamo vazduh sa različitim mirisima, recimo – jagoda, ananas, kajsija..
Momci u radnji počinju polako da se kikoću, svako kao radi svoj posao, ali uši su već okrenute prema devojci..
- A koliko košta?
- 1ooo dinara. Sva četiri točka.
Moji momci se jedva suzdržavaju da se ne zasmeju naglas..
Devojka:
- Dobro. Onda sa jagodom!
Momci umiru od smeha. Pokušavaju da se suzdrže, ali ne polazi im više od ruke….
Gume su naduvane sa “jagodom”. Devojka, bez trunke osmeha na licu odbrojava pare i odlazi..
Svi plaču!!!
Ali ovo nije kraj priče…

Sutradan staje auto ispred moje radnje… Poznati crveni “Pežo”. Iz njega izlazi ozbiljan, krupan, solidan muškarac.

Pita:- Jel kod vas moja žena juče duvala gume?
Svi su zaćutali…
- Pitam još jednom: Koji je od vas juče duvao gume na ovom “Pežo-u?”
Više mi nije bilo smešno kao juče, ali.. šta je tu je, izgleda da ćemo biti kažnjeni, ali moram da priznam – pomislio sam.
Izašao sam i onako skromno i tiho:
- Pa.., ja sam.., moji momci..
- Znači ti si taj, koji je mojoj ženi napunio točkove “jagodom” i naplatio joj 1000 dinara?
- Pa.. jesam, ja…
- Evo ti.. drži, jos hiljadu!
..I pruzi mi novčanicu… U šoku sam..
- A… ??
Muškarac:
- ..Bio sam juce na jednoj slavi. Bilo je dosadno, bezveze, dok se nije pojavila moja žena i svima se pohvalila kako ima gume na autu sa mirisom “jagode”… Svi su plakali!!! Atmosfera je postala fenomenalna! Veče smo proveli fantastično. Celu noć nisam spavao! Evo, došao sam i tebe da počastim.

Kongres evropskih transplantologa Predstavnik britanskih lekara izveštava:
"Došao nam je pacijent bez kičme. Presadili smo mu celu kičmu! Zahvaljujući naučnim otkrićima britanskih naučnika, nakon samo jedne nedelje provedene u bolnici, taj čovek se odlično oseća, i već je napolju i traži posao."

Predstavnik francuskih lekara izveštava:
"Mi smo u Francuskoj učinili još značajniju stvar! Čoveku bez pluća smo ambulantno presadili samo jedno plućno krilo i nakon 48 sati provedenih bolnici, on se sa polovinom pluća oseća odlično, već je napolju i traži posao!"

Predstavnik srpskih lekara izveštava:
"Mi smo u tome ipak otišli najdalje. Uzeli smo četiri čoveka bez mozga, postavili ih na čelo države i u rekordnom roku već je više od polovine sanovništva napolju i traži posao!

A ona četvorica su i dalje bez mozga i odlično se osećaju!"

P.S. Svako ko dobije ovu poruku ima građansku i moralnu dužnost da je pošalje dalje na bar deset adresa.
Nikad se ne zna ko bi za ovu ČETVORKU mogao opet da glasa!!!

Ne znam kome da posaljem.... nema ih mnogo sa mozgom koji su ostali.

Jbg Doco, ne otvara sliku

Otvara, otvara, samo kad imas ispravan comp!

SHAD ::

Jbg Doco, ne otvara sliku

Mozda te nesto je#e.... samo da nije prevoz.... 

Na svu sreću nije prevoz   
Inače sada je otvorio, mora da si prepravljao, jbg kod mene je 19" a ovo je izgleda bilo za 44" monitor  

   

Navikao na motorku

Zautavi policajac vozača:
-Smrdite na alkohol, jeste li pili?
-Jesam.
-Šta ste pili?
-Piši graševinu, jer Chardonnay ionako nećeš znati napisati

Bio pozar u karton sitiju i Ciga prijavljuje panduru sta je sve izgorelo:
- Lcd televizor!
Pandur napise.
- Bosh masina za ves!
Pandur napise.
- Bosh pegla!
Pandur ga gleda pa napise.
- Bosh masina za sudove!
Pandur popizdi pa mu kaze:
- Ajde bre Cigo ne lazi toliko, pa ti nisi ni struju imao ovde dovedenu!
- Agregat honda na dizel...

Policajac ispituje:
- Je li vam taj diler davao drogu?
- Nije. - Je li vam davala njegova žena?
- Je l' me još uvijek pitate za drogu?

nebojsa ::

Bio pozar u karton sitiju i Ciga prijavljuje panduru sta je sve izgorelo:
- Lcd televizor!
Pandur napise.
- Bosh masina za ves!
Pandur napise.
- Bosh pegla!
Pandur ga gleda pa napise.
- Bosh masina za sudove!
Pandur popizdi pa mu kaze:
- Ajde bre Cigo ne lazi toliko, pa ti nisi ni struju imao ovde dovedenu!
- Agregat honda na dizel...

      do kindera!

 
  
 

Helga je vlasnica bara. Svesna je da su njeni gosti uglavnom nezaposleni alkoholičari, od kojih bar ne može opstati.

Da reši taj problem, skovala je novi marketinški plan, koji dozvoljava njenim gostima da piju "na kredu" (piješ sada / plaćaš kasnije).

Helga beleži dugove svojih stranaka, dakle praktično im odobrava kredite za piće.

To se pročuje uokolo i rezultat je jasan - stranke navale u Helgin bar.

Vrlo brzo njen bar ima najveći promet u gradu. Pošto mogu piti sa odlozenim plaćanjem, niko od gostiju se previše ne sekira, što Helga povremeno digne cijene vina i piva - pića koja se najviše prodaju.

Kao dodatna posledica toga, dolazi do ogromnog povećanja bruto prihoda.

Mladi i dinamični podpredsednik lokalne banke prepozna ogroman budući potencijal tih dugova i povećava Helgi kreditni limit u svojoj banci.

Pri tome ne vidi nikakav problem, jer su garancija neplaćeni dugovi nezaposlenih alkoholičara.

Sve to primete i eksperti za berzansko poslovanje u centrali banke i dosete se načina, kako doći do enormnih bonusa.

Dugove alkoholičara pretvore u ALKO-OBVEZNICE.

Tim vrednosnim papirima se onda trguje na berzi.

Naivni investitori u stvari ne razumeju da su "preporučene" obveznice, koje su kupili, u stvari dugovi nezaposlenih alkoholičara.

Cena obveznica je stalno rasla i ubrzo one postaju vrednosni papiri s najvećim prometom na berzi.

Jednog dana (iako cene obveznica i dalje rastu), menadžer u lokalnoj banci odluči da je došlo vreme za naplatu Helginog limita, koji je ona dobila na osnovu odloženih plaćanja za sva popijena pića.

O tome obavesti Helgu, a ona zahteva naplatu od svojih gostiju.

Pošto su oni samo nezaposleni alkoholičari, naravno da ne mogu da  plate.

Pošto Helga ne može ispuniti svoje obveze, najavi bankrot.

Bar se zatvara, a njenih 11 zaposlenih ostaje bez posla.

Preko noći cena ALKO-OBVEZNICA pada za 90%.

Srušena vrednost obveznica je ozbiljno načela likvidnost banke:

banka više nije mogla odobravati nove kredite, pa je bila zamrznuta i njena ekonomska aktivnost.

Pošto su dobavljači isto tako Helgi odobravali odlaganje plaćanja i čak investirali u obveznice visoke vrednosti, moraju sada otpisati sav njen dug, a uz to imaju i 90%-tni gubitak zbog pada vrednosti obveznica.

Njen dobavljač vina objavljuje bankrot i zatvara porodicno poduzeće, koje je uspešno poslovalo pune tri generacije;

Njenog dobavljača piva preuzima konkurentska firma, koja odmah zatvara lokalnu pivaru i otpušta svih 150 radnika.

Na sreću, banka, brokerska firma i njihovi direktori spašeni su multi-milionskom infuzijom iz državnog budzeta.

Sredstva, koja su bila potrebna za tu dokapitalizaciju, biće dobijena iz nekoliko novouvedenih poreza, koji padaju na leđa zaposlenih iz srednje klase, koji uglavnom ne piju alkohol i nikada nisu izbliza ni videli Helgin bar.

Kome još nije jasno!?!?!?

Pa nije meni jasno. Ja sam jednostavno oprostio dugove ''crtašima'' i zatvorio kafić. Nisam opterećivao ni banke, ni berzu, ni državu ni zaposlene gradjane svojim problemima, čemu to? Mislim, ta Helga je malo preterala.
  Istina, pijanci kojima sam tada davao crtu, oni malobrojni koji su još živi, jako se obraduju i dan danas kad me sretnu i sa setom se sećaju dobrih starih vremena, kažu, nema više ljudi kao ja ...