Razbibriga

corahil ::

Pijem lekice pa se dans smejem kao blesav i super mi je

 Samo nemoj da pusis one smesne cigare...

Dooobri Coro!

Jako ruzan covek ulazi u bar sa osmehom preko celog lica i narucuje pivo. Barmen ga pogleda i kaze:
ako nije tajna, zasto si toliko srecan?
Pa vidis, ja zivim pored pruge, i sinoc mi se desila scena kao iz filma. Pogledam ja kroz prozor i vidim devojku vezanu za sine.
Istrcim odmah, odvezem je i odnesem u kucu. Da skratim pricu, posrecilo mi se, vodili smo ljubav celu noc, probao sam sve zamislive i nezamislive poze.
-pa jer lepa? pita barmen.
Uf, nemam pojma, nisam nasao glavu...

Izlazi zena iz salona lepote a ispred je ceka suprug i on upita:
sta bi, ne rade danas?




Pita ciga svog sina:sine, sta bi ti voleo da budes kad porastes?
Sin:voleo bih da budem cistac bazena!
cistac bazena? sto bas cistac bazena, ima i drugih zanimanja?
pa dobro, moze bastovan, vodoiinstaler, raznosac pica, deda mraz.....
a ciga ce na to:joooj zeno! mali nasao pornice!


Ulazi Mujo u kafić i kad je stigao do šanka, ugleda posudu punu novčanica od 100 EUR. Zacakle mu se oči pa upita konobara:
- Je li, šta je ovo?
Konobar mu odmah odgovori: - Stavite unutra 100 EUR, pa ako ispunite 3 zadatka, sve je vaše!
Mujo upita: - Dobro, a šta trebam uraditi?
Konobar ga pogleda, odmjeri od glave do pete, pa reče: - Prvo, treba eksati litru rakije bez ikakve grimase na licu. Zatim otići u dvorište i bijesnom pitbulu izvaditi bolestan zub,a na kraju otići na sprat i voditi ljubav s gospođom od 73 godine.
Mujo važno izvadi 100 EUR i stavi ih u posudu. Konobar mu pruži flašu rakije i Mujo nagne. Skoro su mu oči zasuzile, ali iskapi cijelu flašu bez ikakve grimase. Tresne praznu flašu na šank i krene u dvorište, ljuljajući se lijevo - desno. Kad je zatvorio vrata za sobom, začuje se glasan lavež,pa režanje i na kraju cviljenje. Nakon 15-ak minuta Mujo otvori vrata, nasloni se na štok i ljuljajući se upita:
- Dobro, gdje je ta baba s bolesnim zubom?




Riješio čovjek odvesti svinju na parenje, ali budući da vlasnik muške svinje živi čak na drugom kraju sela, morao ju je staviti na kolica i odvesti do tamo, da se nebi zamarala..
Učini on to, onaj mu naplati 20 DM za "posao", i objasni da ujutru gleda šta radi. Ako pase travu, onda je sve OK a ako pije vodu, morat će ju ponovo dovesti.
Ujutru čovjek pogleda, svinja loče vodu.
Stavi je on opet na kolica, odveze, pukne ponovo 20 DM, svinje završe posao i vrati je kući.
Slijedeceg jutra svinja ponovo pije vodu.. Šta ce čovjek, opet na kolica i uz psovke je opet odveze na seks, i plati novih 20 DM.
Ujutru, iznerviran, čovek kaže svojoj ženi:
- E, ajd vidi šta radi ona svinja, ako opet loče vodu, zaklat ću je!
Pogleda žena kroz prozor i reče:
- Ne pije.
- A jel jede travu?!- skoči čovjek oduševljeno.
- Ne jede.
- Pa šta radi onda ?!!?
- Ništa, sjedi na kolicima i čeka...


Tri vica u jednoj rečenici:
"Ciga jedinac se istuširao čim je došao s' posla"


Alkohol je naš najveći neprijatelj. A samo kukavice beže od
neprijatelja.




Žena mi je ostavila poruku na frižideru:
Ovo više ne funkcionse, preselila sam kod svojih!
A ja sam otvorio frižider, svjetlo radi, pivo je hladno, svega ima, ne znam o čemu ona govori, šta ne funkcionise?

Dobri!

• Deco, kada biste na ulici našli mozak i pare, šta biste uzeli?
  

Perica odgovori:

• Ja bih uzeo pare.
  

Učiteljica se nadoveže:

• A ja bih uzela mozak.
  

Perica zaključi:

• Pa dobro, svako bira ono što mu fali!
  

• Ko odgovori na sledeće pitanje, ide kući.
  

Perica baca kredu na nju.

• Ko je to uradio?! - pita učiteljica.
  

Perica se javi:

• Ja, a sad idem kući.
  
  

• Perice, a šta je tvoj tata po zanimanju?
  

Perica odgovara:

• Moj tata je muška striptizeta u klubu za homoseksualce, i igra go pred drugim muškarcima. Ponekad, kad mu dobro plate, uzme sobu u jeftinom motelu, pa spava s njima.
  

Učiteljica u šoku izvede Pericu iz učionice i upita ga:

• Perice, nije valjda to istina?
  

Perica odgovara:

• Nije. Moj tata igra fudbal za reprezentaciju Srbije, ali me je bilo sramota da priznam pred svom decom.
  

• Da li je sve jasno?
  

Perica odgovara:

• Naravno!
  

I detektor ekspolodira!

• Ala su dugačke ove merdevine!
  

Jovica će na to:

• A i gelender je nizak.
  

• Ne brinite, evo stiže lift - kaže Žikica.
  

• Znam pravu istinu.
  

Ona mu odmah da 500 dinara i kaže:

• Ni reči o ovome tvom ocu!
  

Zadovoljan lakom zaradom, Perica dočeka oca ispred kuće i ponovi:

• Znam pravu istinu.
  

Otac brzo izvadi 1.000, uz uslov - samo ni reči o ovome mami. Ohrabren, Perica pokuša isti plan i s baštovanom. Kad baštovan padne na kolena, širom raširi ruke i reče:

• Sine! Pa zagrli tatu!
  

• Perice, koliko je 2-2?
  

Perica ćuti.

• Dobro, Perice, imaš dva jajeta, ja ti oduzmem ta dva i šta ti ostane?
  

• Ostane mi samo k... učiteljice.
  

• Marice, šta je to malo, belo, ima dve noge i perje?
  

• Kokoška!
  

• Tačno, ali mogla je biti i guska.
  

Učiteljica pita Dušana:

• Šta je to malo, crno, ima četiri noge i rep?
  

• Mačka!
  

• Tačno, ali moglo je biti i kuče.
  

Pita Perica:

• Učiteljice, učiteljice, šta je to veliko i tvrdo kad ga staviš u usta, a malo i smežurano kad ga izvadiš?
  

Učiteljica pocrveni i tresne mu šamar. Na to će Perica plačnim glasom, trljajući obraz:

• Tačno, ali mogla je da bude i žvaka!
  

• Deco, ko zna od čega je postao čovek?
  

• Niko? Dobro, pitajte roditelje pa mi sutra kažite.
  

Požuri Perica kući, zatekne mamu kako čisti krompir i s vrata upita:

• Mama, od čega je postao čovek?
  

Besna zbog kuvanja, mama reče:

• Evo, od ovog - i pokaže na krompir.
  

Perica brzo uzme jedan krompir i stavi ga u džep.
Sutradan u školi pita učiteljica:

• Deco, ko zna odgovor na jučerašnje pitanje?
  

Perica prvi podigne ruku, a učiteljica ga upita:

• Dobro, Perice, od čega je postao čovek?
  

• Učiteljice, da li treba i da ga izvadim?
  

• Ne treba - reče učiteljica - sedi, imaš peticu.
  

• Zdravo. Ja sam Saturn.
  

• Deder, Aleksa, sipaj jednu Saturnu.
  

Ispiše oni. Seljani gledaju nekud u stranu. Opet će vanzemaljac:

• Ja sam Saturn.
  

• Aleksa, sipaj još jednu Saturnu!
  

Opet oni ispiše, opet seljani gledaju nekud u stranu.

• Ljudi! Ja sam vanzemaljac!
  

• Aleksa, nemoj više da sipaš Saturnu!
  

• Idem na predavanje o štetnosti alkohola, uticaju pušenja, kao i štetnosti neurednog spavanja na ljudski organizam.
  

Začuđen policajac upita:

• Stvarno? Ko to drži takva predavanja u ovo doba?
  

• Moja žena - tužno će gospodin.
  

Kako se zove ciganski dečji hor?
Kodžibri.