Razbibriga

vrhunski!

10 vrlo zanimljivih cinjenica!!!
[You must be registered and logged in to see this link.]

   

Brate, sve tacno!!! 
Evo smejemo se u kuci vec pola sata...

    

  [You must be registered and logged in to see this link.]

Ni zatvori nisu sto su nekad bili.....

Ma bolje da igraju i pevaju nego da se tuku,ubijaju i sede na ladnom betonu.

[You must be registered and logged in to see this link.]

Cika zuba

[You must be registered and logged in to see this link.]

Glavni akter baka he he he he

UZAS!!!

Mujo i Suljo bili u kafani, Suljo pita konobara:
- Imaš li pive?
- Imam.
- Koje?
- Svijetlo, tamno.
- Pa je li ti hladno?
- Jeste.
A Mujo će na to:
- Hajde obuci se i donesi nama dvije votke!

Ginekološki pregled
Dolazi žena ginekologu:
Bračno stanje? – upita doktor
Udata već treći put – odgovori žena.
Rekli ste treći put, ali vi ste još nevini – začudi se doktor.
Da, prvi muž bio je Francuz, praktikovao je samo oralni seks.
Drugi je bio Bosanac, taj je hteo samo analno.
A treći je iz SNS-a, taj ne preduzima ništa, samo se čudi i kritikuje šta su radili oni pre njega.



Hemijsko oružje u Siriji
Na sednici UN-a postavi se pitanje američkom predstavniku:
-Imate li uopšte dokaz o postojanju hemijskog oružja u Siriji?
-Naravno, sačuvali smo fakture.



Tri gosta
Tomin sekretar izveštava svog šefa da su mu stigla tri gosta:
- Papa, izaslanik Međunarodnog monetarnog fonda i direktor Svetske banke.
- Gospodine predsedniče, koga da uvedem prvog?
- Papu - odgovori Toma - njemu moram poljubiti samo ruku.

Sve tacno!!!

Piroćanac:
-Konobare, donesi mi ga pola leba i jedno ćebapče, da si mu se slatko najedem...

Konobar:
-Pazi bajko da si se ne prejedeš i da se ne zadrgneš...

Piroćanac, posle 10 minuta:
-Konobare, donesi mi još jednu četvrtinku leba, da si ga dojedem ovoj ćebapče...

Voze se šofer i premijer kolima, prolaze kroz neko selo, svinja izleti na put i oni je udare i ubiju. Kaže premijer:
- Ništa, vozi dalje, kasnim na sastanak, odvezi me, pa se ti poslije vrati i reguliši sa seljacima...
Odveze ga vozač na sastanak, vrati se u selo i nema ga cijelu noć.
Pojavljuje se sutradan ujutro, sa podočnjacima, tetura se, bazdi na alkohol.
Premijer ga, sav bijesan, pita:
- Pa gdje si cijelu noć, na šta to ličiš?!!
Vozač:
- Gospodine, vratim se ja u ono selo, nigdje nikog na ulici, samo kafana radi. Uđem ja kafanu i kažem: Ja sam premijerov vozač i - ubio sam svinju!
E, kad su krenule ture...

 

Ijaaaao!

Aha! ti si njihov???

A ne,ja sam muzičar...

Muzicar?
Sta sviras?
Drombulje???

Daaa!

 
[You must be registered and logged in to see this link.]