Razbibriga

 

Ubio Crnogorac ženu posle 35 godina braka. Na suđenju pita ga sudija:
-Pa dobro, što ste to uradili nakon toliko godina?
-Ma lijenost, druže sudija. Sve danas ću, sutra ću i nikako...

E jebi ga, promaklo mu...

 

Došao Mujo u kafić i vidi dobru žensku kraj šanka. Upita konobara za nju, a konobar mu reče:
- “Ma ona je kurva.”
- “Kad je mogu imati?”, upita on.
- “Sutra”, odgovori konobar.
Dođe Mujo opet sutradan i upita kurvu:
- “Koliko košta seks?”
- “100 eura za ručni rad!”
- “To je preskupo!”
- “Vidiš onaj Mercedes? Njega sam zaradila ručnim radovima!”
Mujo pristane na ručni rad i ode prezadovoljan!
Sljedeći dan Mujo opet dođe i pita:
- “A pušenje, pošto je?”
- “1.000 eura!”
- “Puno je to!”, reče Mujo.
- “Vidiš onu zgradu tamo, nju sam zaradila pušenjem!”
Mujo pristane na pušenje i poslije ode kući i vise nego zadovoljan, ne žaleći ni jedan jedini euro.
Sutradan, opet dođe Mujo i želi seks pa neka košta koliko košta!
- “A sad, pošto seks?”
Kurva odgovori:
- “Vidiš li onaj gradić tamo?”
- “Vidim!”
- “Da ja imam pi*ku, on bi bio moj!”

I jaoooo,trandža!  

Sta fali Trandzi?  

Evo sinoc jedan sa slave...
Dosao muz kuci i pita zenu:
''Zeno, jel ima nesto za rucak?''
a zena mu odgovara:
'' Nema, kuvala sam juce za dva dana!''

Dr. Mirko ::

Evo sinoc jedan sa slave...
Dosao muz kuci i pita zenu:
''Zeno, jel ima nesto za rucak?''
a zena mu odgovara:
'' Nema, kuvala sam juce za dva dana!''

  

Dosao muz kuci i pita zenu:
Zeno, jel ima nesto za rucak?
a zena mu odgovara:
Ništa, mužiću moj!
Pa i juče je bilo ništa?!
E, pa skuvala sam za dva dana!

Sudija pita optuženog koga su uhvatili u krađi:
• Jeste li oženjeni?
• Nisam i nikada neću biti!
Sudija će na to:
• Ne mogu da verujem, tako pametan, a krade!

Majka kaže sinu:
• Sine, spakovala sam ti hleb, puter i eksere..
• A zašto?
• Pa da namažeš puter na hleb kad ogladniš!
• A eksere?
• Spakovala sam ti i eksere!

Tip telefonom zove privatnika i izmenjenim glasim će:
• Alo! Nemoj slučajno da prijaviš ovaj telefonski razgovor. Ako ne platiš 2000 eura, zapalićemo ti automobil!
Ovaj mu odgovori:
• More, marš tamo, koga ćeš ti da reketiraš?
Sutradan tip opet zove:
• Slušaj, sad' ti ozbiljno kažem, ako ne platiš 1000 eura dići ćemo ti auto u vazduh!
Privatnik će ravnodušnim glasom:
• Ma teraj se u tri lepe...
Treći dan stiže SMS od "krimosa":
• Ostao sam bez kredita. 'Ajde me nazovi!

Dečko u taksiju jede čokoladu i taksista mu kaže:
• Momak, to će ti uništiti zube.
Dečko odgovara :
• Moj deda je živeo 105 godina...
• Zato što je jeo čokoladu?
• Ne, nego zato što je gledao svoja posla!

Odlicni Maxe!!!

Perkusionizam, lepo zanimanje…

HE HE HE

nebojsa ::

Perkusionizam, lepo zanimanje…

...da lepo zanimanje ali treba odrzavati te bubnjeve a to nije bas jeftino...pogotovo ovakav kvalitetan model na snimku.

@Pista
Dobra fora.   

Upada razbojnik sa fantomkom i pištoljem u ruci u banku i kaže:
-Ovo je pljačka vadi pare!!!
Kad, službenica mu kaže:
-Pa gospodine, pobrkali ste banku, ovo je banka Sperme...
-Nema veze vadi Spermu!
-Ali gospodine…
-Vadi spermu ili pucam!
Vadi tako službenica epruvete na sto, vadi, vadi...
Kaže razbojnik:
-Gutaj sad tu spermu!
-Ali gospodine...
-Gutaj ili pucam!!!
Krene ona jednu epruvetu, drugu, treću da guta, a razbojnik skida fantomku i kaže:
-Eto Mirjana, jel' vidiš da možeš!


Priča deda unuku kako su ih nemci zarobili.
-I deko šta je bilo, upita unuk?
-Sinko izvedoše oni nas uz jedan zid i kažu - ko hoće da ostane živ moramo da ga naguzimo,
a ko neće njega streljamo!
-I deko šta je bilo onda, upita unuk radoznalo...
-Pa mene streljaše...

Nije za one sa slabim zeludcem!!!

Pitaju Cigu šta je greh, a šta je grehota?
Kaže ciga:
-Pa greh je kad ga staviš sestri, a grehota da ga izvadiš!

nebojsa ::

Upada razbojnik sa fantomkom i pištoljem u ruci u banku i kaže:
-Ovo je pljačka vadi pare!!!
Kad,  službenica mu kaže:
-Pa gospodine, pobrkali ste banku, ovo je banka Sperme...
-Nema veze vadi Spermu!
-Ali gospodine…
-Vadi spermu ili pucam!
Vadi tako službenica epruvete na sto, vadi, vadi...
Kaže razbojnik:
-Gutaj sad tu spermu!
-Ali gospodine...
-Gutaj ili pucam!!!
Krene ona jednu epruvetu, drugu, treću da guta, a razbojnik skida fantomku i kaže:
-Eto Mirjana, jel' vidiš da možeš!

  

Dođe baba kod doktora:
- "Bako, što vas muči? "
- "Imam 73. godine, a djevica sam"
- "Kako ste djevica kad ste imali 3 muža?
- "Pa lijepo:
Prvi je bio pekar, pa me mijesio.
Drugi je bio poslastičar, pa me stalno lizao.
Treći je bio političar,e taj je samo obećavao.. "

HRABAR: Kada dođeš usred noći pijan kući, žena je već u krevetu, ali još ne spava. Uzmeš stolicu i sedneš ispred njenog kreveta. Na njeno pitanje:
- Šta radiš?
- Želim da sedim u prvom redu kada počne cirkus!
HRABRIJI: Kada dođeš kući usred noći dobro pijan, žena te čeka sa metlom u ruci, a ti je upitaš:
- Čistiš ili se spremaš da nekud odletiš?
NAJHRABRIJI: Kada dođeš kući usred noći, mirišeš na parfem i imaš šminku na košulji. Opališ ženu po dupetu i kažeš:
- Ti si sledeća!
HRABAR U P.... MATERINU: Kada dođeš kući usred noći sa ljubavnicom i kažeš ženi:
- Pravi se da si mi sestra!

 

Sreća pa ne pijem  

...više!A,pevanje?