Razbibriga

   gosn. Zacaha

zacaha ::

Vladane,tako spulne pune samo saranasi!Znam...

Ma nije moguce?!
Imena kolega, imena... 

Mada, ja mozda i znam o kome se radi, al' nema veze...

Za sve ljubitelje odbojke evo detalja sa skoro odigrane utakmice izmedju Rusije i Nemacke.

[You must be registered and logged in to see this link.]

  

nebojsa ::

zacaha ::

Vladane,tako spulne pune samo saranasi!Znam...

Ma nije moguce?!
Imena kolega, imena... 

Mada, ja mozda i znam o kome se radi, al' nema veze...

 

Znaci, taj je!!!

"Poceli smo da zivimo bolje", rekla je vlast.
"Drago nam je zbog vas", odgovorio je narod.

Prođe Mujo kroz crveno. Zaustavi ga pandur.
- “Gospodine prošli ste kroz crveno!”
- “Naravno da sam prošao kroz crveno kad se žurim.”
- “Pa kuda tako žurite?”
- “Na groblje!”
- “Zašto na groblje?”
- “Da zakopam tastu.”
- “Koju tastu?”
- “Pa mrtvu tastu, eno je u gepeku, ubio sam je!”
- "Kako ste je ubili?”
- “Lepo, s pištoljem, u ladici mi je!”

Preplaši se policajac i pozove specijalce.
Dođu specijalci, otvore gepek, a tamo ništa. Kaže policajac:
- “Pogledajte u ladicu, ima pištolj!”
Otvore ladicu, a ono opet ništa, prazno.
Kad će Mujo:
- “Gle budalu još će reći da sam prošo kroz crveno..."

Sedam cula socijalizma:
1. Svako je bio zaposlen.
2. Iako je svako bio zaposlen, niko nista nije radio.
3. Iako niko nista nije radio, planove smo ispunjavali 100%.
4. Iako su planovi bili ispunjavani 100%, trgovine su bile prazne.
5. Iako su trgovine bile prazne, svi su imali sve.
6. Iako su svi krali, nikad nista nije falilo.

Upeca zemunac zlatnu ribicu.
I ribica mu kaze da ce da mu ispuni jednu zelju ako je pusti.
Zemunac: Dobro hocu neka dobra kola!
Ribica: Ces na odlozeno placanje ili na lizing?
Zemunac: Ces ti na mast ili na ulje?

OZENIO crnogorac bosanku te oni sjednu zajedno da joj muz saopsti sta ce da radi:
-"Zeno,moraces da mi pravis da imam sta jesti i da mi peglas kosulje."
-"Pa ces mojoj majci pomagati na njivi."
-"Moraces da ocistis kucu svaki dan."
Zena nestrplijivo zapita:
...-"Ima li jos sta?"
-"Moraes mom ocu da peres noge."
-E,do ku*ca!"-kaze bosanka.
-"Ne,ne do ku*ca,samo do kolena!"

Dobri!

pista ::

Sedam cula socijalizma:
1. Svako je bio zaposlen.
2. Iako je svako bio zaposlen, niko nista nije radio.
3. Iako niko nista nije radio, planove smo ispunjavali 100%.
4. Iako su planovi bili ispunjavani 100%, trgovine su bile prazne.
5. Iako su trgovine bile prazne, svi su imali sve.
6. Iako su svi krali, nikad nista nije falilo.

A koje je sedmo cudo?

[You must be registered and logged in to see this link.]


Sedmo se izgubilo usput   demokrate ga sakrili.

Prvi školski dan u jednoj američkoj školi.
Učiteljica predstavlja novog učenika Hakira Suzukija iz Japana.

Počinje čas i učiteljica ispituje: "Sada ćemo videti koliko poznajete
američku istoriju... ko je rekao "Sloboda ili smrt"? Odjednom tišina. Samo
Suzuki digne ruku i kaže: "Patrick Henry, 1775. godine, Philadelphija"

"Vrlo dobro Suzuki. A ko je rekao "Država je narod! I kao takva ne sme
nikada umreti!"? Suzuki ustane: "Abraham Lincoln, 1863. Washington."

Na to nastavnica strogo pogleda razred pa reče: "Sram vas bilo! Suzuki je
Japanac, a poznaje američku istoriju bolje od vas!"

Tihi glas iz kraja razreda: "Jebite se, posrani Japanci!"
"Ko je to rekao?!" Vikne nastavnica, na šta Suzuki digne ruku i kaže:
"General MacArthur, 1942. Guadalcanal i Lee Iacocca 1982. na skupštini
deoničara Chryslera u Detroitu"

U razredu tišina - iz pozadine se čuje "Puši k***c!"
Učiteljica sva izvan sebe: "Sad je kraj! Ko je to rekao?!"
Suzuki: "Bill Clintom Monici Levinsky, Oval Office, 1997. godine,
Washington"

Drugi učenik se prodere: "Suzuki je govno!"
Suzuki: "Valentino Rossi, Rio de Janeiro, moto Grand-Prix, Brazil 2002"

Razred pada u histeriju a nastavnica u nesvest, na vrata upada upravnik
škole: "U pi*ku materinu, još nikad nisam vidio takav haos!!!"

Suzuki: " Mirko Cvetković, premijer Srbije, ministru finansija prilikom
predstavljanja novog državnog budžeta , godine 2010, Beograd"

У једном квизу Мујо одговара на питање за милион евра.
Питање гласи:
-Која птица нема гнездо?
А: Врабац
Б: Ласта
Ц: Кукавица
Размишља он и на крају тражи помоћ пријатеља, зове Суљу.
Позову они Суљу, а он после краћег размишљања каже:
- Кукавица!
 Мујо послуша и освоји милион. Сутрадан Мујо зове Суљу у кафану, да га части.
 Кад су сели пита он:
- Бога ти, Суљо, како си знао да баш кукавица нема гнездо?
Суљо га гледа па каже:
- А јеби га, све контам откуд јој гнездо кад живи у сату.

 

Vladan ::

Bauljali Mujo i Haso po gradu cijeli dan i ostalo im 5 eura.
Kaže Mujo: 
"Jebi ga, Haso ne meremo više pit', nema para.."
Haso:
"Jebi ga, ništa onda..."
Snuždili se oni i čuče na klupi u parku. Odjednom sine ideja Muji.
- Brzo Haso 'ajmo u trgovinu."
Odu oni u trgovinu i kupe za tih zadnjih 5e jednu kobasicu.
Haso reče Muji: 
"Bolan, Mujo, sad tek nemamo para, što cemo s tom kobasicom?"
"Ništa ti ne brini, idemo u prvi kafić i samo slušaj sto ti govorim. idemo mi u birtiju i kad treba platiti ja ću staviti kobasicu u farmerice, a ti ćeš kleknuti, izvući je kroz šlic i praviti se kao da mi pu@iš. Onda će oni misliti da smo ped*ri i izbaciće nas iz birtije."
Odu oni u prvi kafić i piju, pa piju i na kraju Haso izvuče kobasicu i počne pu@iti.
Gazda ih s gadjenjem izbaci iz kafića.
I tako oni sretni sto se mogu opijati obiđu desetak kafića.
Na kraju kaže Haso Muji:
" Ja, Mujo, ne merem više, bole me koljena a i usta mi se razvalila, dosta mi je toga..."
A Mujo će njemu:
"A što misliš kako je meni, izgubio sam kobasicu već u drugom kafiću..