Razbibriga

Mujin dnevnik

PONEDJELJAK
Danas je ponedjeljak.
Kiša pada cjeli dan.
Fata nešto depresivna...

UTORAK
Danas je utorak.
Kiša opet pada.
Fata i dalje depresivna, samo šuti i gleda kroz prozor...

SRIJEDA
Danas je srijeda.
Kiša još nije stala.
Fata loše, ne pomiče se od prozora...

ČETVRTAK
Danas je četvrtak.
Opet kiša, Fati stanje sve lošije...
Morat ću je pustit unutra...

Hi!Hi!

Tako je i samnom bilo samo sam bio sa druge strane prozora, na moju sreću, ali da je potrajalo samo još dan duže mislim da bih prošao kao i Fata

Dolazi plavuša u salon kupiti auto i prodavač joj govori o autu:

-"Ako ste na otvorenoj cesti troši 7 litara, a u gradu troši 9...", kad ga plavuša prekine:
-"Oprostite što vas prekidam, ali kako on zna da je u gradu?"

Pa ima znak,bog te!

Ulazi zgodna plavusa u trgovinu zivotinja s namjerom kupovine neke egzoticne zivotinje.
Nakon malo razgledavanja, opazi kutiju sa zabama.
Na kutiji je pisalo:
"Zablji seks! Jedna zaba 50 EUR! Ako ne budete zadovoljni, vracamo novac! Uputstva prilozena".
Plavusa pogleda oko sebe i sapne prodavacu:
- Uzimam jednu.
Prodavac uzme jednog zapca, da joj listic i kaze:
- Pazljivo procitajte uputstvo:
1. Istusirajte se.
2. Namirisite se najboljim parfemom.
3. Obucite seksi donje rublje.
4. Legnite u krevet i postavite zapca na pravo mjesto.
Kad je dosla kuci, plavusa brzo ucini sve po uputstvu, legne u krevet i postavi zapca na pravo mjesto, ali na njeno iznenadjenje nista se nije dogodilo.
Pocela je da psovati od bijesa, misleci da su je prevarili.
Jos jednom procita uputstvo i spazi sitnim slovima napisan tekst:
"Ako imate bilo kakvih problema, nazovite trgovinu zivotinjama".
I plavusa odmah nazove. Muski glas sa druge strane telefona joj odgovori:
- Dolazim odmah!
Nakon 5 minuta se zacuje zvono na vratima. Plavusa otvori vrata i objasni:
- Uradila sam sve kako pise u uputstvu, ali prokleti zabac samo sjedi i ne radi nista!
Muskarac sav zabrinut podigne zapca, pogleda ga direktno u oci i ozbiljnim glasom mu kaze:
- A sad me dobro poslusaj! Ovo je zadnji put da ti ja pokazujem!!!

To je pravi Doco   



Razgovaraju majka i sin.
- Mama, mama, šta si želela da dobiješ - ćerku ili sina?
- Ja sam samo htela da gledamo film.

Ako vam je dosadan zapis,idite na 10.00 tu pocinje zabava.  

[You must be registered and logged in to see this link.]

I lebac ti poljubim..

Muž dolazi na policiju i prijavljuje nestanak žene.
Muž: - Prijavljujem nestanak svoje žene. Otišla je u kupovinu i još se nije vratila.
Policajac: - Koliko je bila visoka?
Muž: - Nemam pojma, nikad je nisam mjerio.
Policajac: - Mršava ili malo jača?
Muž: - Ne bi se moglo reći mršava, mogla bi biti malo jača.
Policajac: - Boja očiju?
Muž. - Ne znam da vam pravo kažem, nikad nisam pažljivo zagledao.
Policajac: - Boja kose?
Muž: - Ne znam, obično bi je mijenjala s godišnjim dobima.
Policajac: - Što je imala na sebi?
Muž. - Nisam siguran je li bila suknja ili haljina.
Policajac: - Je li vozila auto?
Muž: - Da
Policajac: - Koje je boje bio auto?
Muž: - Crni Audi A6 s turbo 3,0-litrenim V6 motorom koji razvija 333 konjske snage. Ima osam-stupanjski tiptronic automatski mjenjač s ručnim načinom rada. Ima punu LED rasvjetu sprijeda, sa svjetlosnim diodama za sve funkcije osvjetljenja. Na prednjim lijevim vratima ima vrlo diskretnu ogrebotunu duljine 4 cm. (muž počne plakati)
Policajac: - Ne brinite gospodine… Naći ćemo vaš auto

Prati majka cerku u provod i kaze joj:
-Cero, budi dobra i lepo se provedi!
A cerka ce:
-Mama, odluci se...

KONOBAR: Bitte ?
MUJO: Šniclenzi, cvaj pivenzi, majne jednu
salatenzi...
Ode konobar i donese sve što je Mujo tražio.
MUJO: (Sulji) Jesil vidio Suljo što ti je reći kad
...čovjek zna pričat Njemački?
Na to će konobar: Pojeo bi ti govnenzi, da ja
nisam iz Tuzle !

Pitao unuk djeda kakvu zenu treba oženiti.
Djed mu odgovori da nikada ne smije oženiti curu, zato da valja već bi se udala, nikada ne smijes oženiti udovicu sahranila je njega i tebe će.
Pita unuk djeda: pa kakvu da ženim?
- Pa udanu ako valja njemu valja i tebi!



U radno veme žena sreće na ulici svog muža koji je u ruci nosio buket cveća.
Sva besna, pita ga
- Kome nosiš to cveće?
Iznenađeni muž odgovara:
- Sekretarici...
Žena je na ivici histerije, dere se:
- Znači tako, sekretarici cveće, a ženi kur*c!
Muž sleze ramenima:
- Hoceš li ti onda cveće?


Kriza u državi, nema posla, nema para, svi se snalaze....
Ginekolog polaže prekvalifikaciju za auto-mehaničara!
Na testu od mogućih 90 bodova dobija 110.
Vraća se u učionicu i kulturno zamoli za obrazloženje!
Komisija : 30 poena za perfektno rasklopljen motor!
30 poena za otklanjanje kvara!
30 poena za perfektno sklopljen motor!
A bonus 20 poena, iz razloga što ste sve to odradili kroz auspuh!



Otišao Suljo pecati na neko jezero u Americi gdje je inače pecanje zabranjeno. Ribe k’o pijeska. Začas navadio punu kantu ribe i taman je ponio, kad – rotacija. Policija.
Policajac: Gospodine, ovdje je pecanje zabranjeno. Morat ćete krivično odgovarati za te ribe.
Suljo: Ovo su moje ribe.
Policajac: Kako?
Suljo: Fino. Ovo su moje ribe. Ja ih svako jutro donesem ovdje na jezero, pustim ih da se malo isplivaju, poslije ih zovnem, one se fino vrate u kantu, nosim ih kući i sve tako. Hoćete li da vam pokažem?
Policajac: Hajde.
Suljo istrese ribe u jezero. Tajac nekoliko sekundi.
Policajac: Hajde sad.
Suljo: Šta?
Policajac: Pa zovni ih.
Suljo: Koga?
Policajac: Pa ribe.
Suljo: Koje ribe?

Dugogodišnji bračni par sedi na kauču.

           Iznenada će muž ženi:
           - Koliko puta si me prevarila?
           [tišina]
           - Pa reci!
           [tišina]
           - Pa daj reci koliko puta si me prevarila?!
           - Koji k.... se dereš dok brojim!

Finale svetskog prvenstva. Jedan muškarac sedi na rasprodatom stadionu i
pored sebe ima jedno slobodno mesto. Iznenadjen pita gledaoca s druge strane tog praznog mesta jel to slobodno mesto nekom pripada.

Ovaj mu odgovori:

- "Ne, to mesto je jednostavno slobodno."
- "Ali to nije moguće... ko to ima kartu za finale svetskog prvenstva u fudbalu, za tu najveću moguću sportsku predstavu, i na kraju tu kartu ne iskoristi?" – upita čovek.

Ovaj drugi mu odgovori:
- "Pa to mesto u stvari pripada meni. Moja žena je htela da ide sa mnom, ali je nedavno umrla. Ovo je prvo finale svetskog prvenstva koje gledam sam, bez nje."

Prvi:

- "Oh, meni je stvarno neizmerno žao!! Ali zar niko od vaše porodice ili poznanika nije hteo da dođe umesto nje, ipak je ovo finale?"

Drugi odgovori:

- "Ne, oni su svi na sahrani..."